A Odisséia De Bornio

Ha exatos 32 dias, nosso amigo-cobaia-quebra-galho-faz-tudo recebeu um convite para ajudar um homem de 99 anos a arrumar uma namorada. Bornio levou com ele seu talento exepcional com femeas. Bem, quero deixar claro que não entendi muito bem essa missão (num era mais fácil esse senhor pagar uma pu... Barra de chocolate?), de qualquer maneira, Bornio chegou na casa do pobre ancião e pode constatar: A casa dele tinha paredes.
O homem abriu a porta e Bornio constatou: Ele era velho. O homem sorriu e Bornio percebeu: Ele tinha dentes. Bornio entrou na casa e constatou novamente: A casa realmente tinha paredes. E constatou outra vez: ele havia constatado um bocado de coisas.

Bornio: Koé kupadi? Seu nome é... Adamastorr Kum dois érri memo?
Adamastorr kum dois érri memo: Exatamente!
Bornio: Ai tio, tu num ta meio véinhu pa arranja uma nomorada? Tipo, sei lá se você kisé eu póço joga snook cum você e talzisisis mais uma mina vai c fods de arruma po sinhor.
Adamastorr kum dois érri memo: É que eu ando tão sozinho e...
Bornio: Beleza manu, vamu arruma um mina po sinhor.

Bornio levou o homem para uma casa de strep-tease e chamou algumas amigas. E quando o homem começou a se divertir, eis que aparece Plinsken!!!

Plinsken: Ahááá! Agora eu te peguei Lã... Quam é você?
Bornio: O Borniu pacero, eu to ligado q tu é akeli tal di Prinsken né mano!
Plinsken: Santa mãe! O que aquelas mulheres estão fazendo com o idoso é fisicamente impossivel!
Bornio: Num muda de assunt... Eta pega!!! O tio é freksivis em!
Plinsken: Fre o que?
Bornio: Socão do Bornio!!!
Plinsken: Por que você me bateu?! Maluco!!! Tinha que ser aprendiz daquele imprestá... Aquela mulher vai quebrar a espinha!!!
Bornio: Chutão do Bornio!!!
Plinsken: Ai minha canela! Eu vou te matar...
Mestre Lão: Já chega Plinsken. Meu Deus!!! Aquele pobre homem vai morrer desse geito!
Ninja: Mestre Lão, o senhor se teletransporta muito rapida... Aquela mulher possui ossos?!?!
Plinsken: Lão seu zero à esquerda!
Mestre Lão: Nossa senhora!
Plinsken: Bocó!
Mestre Lão: Eles conseguem voltar ao normal?!
Plinsken: Será que você pode prestar atenção em mim?
Bornio: Joelhadão do Bornio!!!
Plinsken: Porra! Pare de me bater seu desgraçado!
Bornio: Foi mal manu...
Ninja: Olha aquilo Mestre!
Mestre Lão: eu sei ninja, é humanamente impossível!!!
Plinsken: Caralho! Eu vo mata todo mundo!!!!
Mestre Lão: Vixi!
Ninja: KACETE!!!
Plinsken: O que vocês tanto olham para o ato sexual do pobre homem... A meu Santo Pai Amado!
Bornio: Cabeçadão Do Bornio.

E tudo explodiu. Como castigo para Bornio, Lão jogou ele em uma boate GL's semi-nu com 200 reais enfiados no elástico da cuéca. E Plinsken está preso na dimensão 616 tentando imaginar como aquele velho havia sobrevivido a tudo aquilo, e acaba de descobrir que...

Fika po proximu episódiu da odisséia do Borniu mano!!!

Olá galerinha esperta! Esperta o caralho, se vocês fossem espertos estariam estudando pra prestar algum vestibulinho! Moro mano?!

O.K.! A falta de criatividade é tanta que eu nem sei o que escrever (ajudaria se um certo Ninja parasse de frescura), por isso, vou improvisar um poema, essa eu tirei do fundo do coração hein, se liga:

Yeah Uh huh Tão sedutor

Vou te levar pra loja de doces

Vou te deixar lamber o meu pirulito

Vai garota...não pare

Vá indo até atingir o ponto

Vou te levar pra loja de doces

Garoto eu estou com o maior gosto

Eu vou fazer você gastar tudo o que tem

Vá indo até atingir o ponto.

Créditos especiais para 50 cent (o cara que me ajudou a escrever o poema)

Um dia no bar...

Eu estava catando folhas quando bateu aquela sede de matar cachorro com um Round House Kick mas o cachorro revida e te mata, então resolvi entrar em um bar próximo do local pra tomar alguma coisa. Me sentei no balcão e pedi um Guaraná mesmo, quando notei que, ao meu lado, estava sentado um velho rival meu, rolou o segunte diálogo:

Mestre Lão: Como vai velho amigo?
Plinsken: Te conheço?
Mestre Lão: u sou o Lão lembra?
Plinsken: Lão? Oh Fuck!!! Você tá horrível! Parece até que viveu mais de um milhão de anos!!!
Mestre Lão: Eu tenho 1.032.658.998.658.236.147.254 de milênios! é óbvio que eu estou feio cáspita!!! E você que tem miseros 500 anos está mais feio que eu.
Plinsken: Nem a pau sua peça de museu! Eu estou muito gato! Miau...
Mestre Lão: Miau?! UAUAUahUAHUAhUAhUahUHAUAHuHaUauHAUuah...
Plinsken: Você ta rindo de que?
Mestre Lão: De você hora bolas!!! Seu paspalho!
Plinsken: Boboca!
Mestre Lão: Cara de pastel!
Plinsken: Careca de meia tijela!
Mestre Lão: Emo!
Plinsken: Bobão!
Mestre Lão: Vai começar a perder a linha é?
Plinsken:Feio!
Mestre Lão: Tá bom, ja chega...
Plinsken: Cara de bunda!
Mestre Lão: Chega Plins...
Plinsken: Loroteiro!
Mestre Lão: JA CHEGA SEU FILHO-DA-PUTA!!!
Plinsken: Desculpa.
Mestre Lão: Porra,caralho! Sempre que eu falo com você é a mesma coisa qe merda!!! Seu velho gordo e pelancudo! Suma da minha frente antes que eu corte suas bolas e às pendure em algum lugar ruim!!!

E ele foi embora. Mas eu ainda vou arrancar as bolas dele...

Sacaneando com o Bornio

Bom, acho que já deu pra notar que o Bornio é o dublê da nossa equipe (falando nisso, qualquer dia eu falo sobre a teoria que eu e o Ninja inventamos sobre calsas caindo de prédios (sim, isso tem haver com dublês)), e na verdade se não fosse por ele, nosso programa não teria tanta graça. Mas entre nós, ele é um dos caras mais fáceis de sacanear.

O ponto alto disso tudo é a mãe dele. Ela não mede esforços para mostrar as fotos de infância dele, mas ele consegue se "alto-zuar".

Na boa, o cara inventou um idioma, baseado na própria risada, que só ele conhece e só ele sabe falar... Ou seja, ELE SÓ SE COMUNICA COM ELE MESMO!!!

Aqui vai uma pequena amostra escrita por ele mesmo:
Raiyn romn ron, AUSHAUSAUASHAUssasUsasUASAUSAUSUAuuah

E além disso, as mentiras dele... Putz... A mais recente foi a do Basquete, eu e ele jogamos em times diferentes, no meu primeiro jogo eu fiz 6pts (primeiro jogo cacete!) e ele chegou dizendo que tinha feito 15. Depois de um tempo eu fui ver os cestinhas do campeonato e o nome dele nem tava lá! Eu apertei ele um pouco e ele confessou que tinha feito 2pts. O melhor de tudo é que a primeira rodada do campeonato já passou e ele continua com 2pts no total. (UAHuAuAuAuhUAUAuA)

E como eu poderia me esquecer, faz uns 2 anos e meio que ele faz de tudo pra comprar um play2 mas não consegue, sempre quando ele está próximo acontece alguma coisa que impede, pode não parecer tão engraçado mas para vocês terem uma noção de como ele quer esse play2, quando eu imprestei o meu pra ele ele zerou God Of War 2 em 3 dias (todo mondo que eu conheço levou mais ou menos uma semana).

Pra ver como ele é tapado, uma vez, acho que na sexta série, agente estava lá, jogando futsal. Fizemos um gol, na saida de bola deles, o carinha ia rolar a bola pro goleiro chutar, quando o cara rolou, o Bornio se antecipou e roubou a bola, driblou todo mundo e chegou na frente do gol e chutou a bola em cheio na trave, segue a figura abaixo:

E pra fexar com chave de ouro, uma vez, no campeonatinho da escola, ele correu pra isolar a bola, ai um cara deu um carrinho e o Bornio tropeçou na perna do cara e voou de cabeça na parede, não precisa dizer mais nada...

Sacaneando com o Ninja

Provavelmente todas as pessoas que lêem esse maldito blog imbecil (se é que alguém lê), conhecem o "Nosso amigo de sempre: O Ninja!", certo? Errado! (si fuderu!!! UAHuahUauh) Ninguém conhece o Ninja de fato a não ser eu o Bornio e a Fanta(!!!).

Ele pode parecer durão (por Deus! De onde eu tirei essa expressão?), com aquela máscara e aquele olhar que diz: mantenha uma distância segura, mas, na verdade, ele curte J-Rock, joga Ragnarok (assim como eu e o Bornio) e usa mais de um ponto de exclamação no MSN. Se fudeu Jão! <-Apenas um ponto de exclamação.

Sério gente, não se pode levar a sério um cara que toma banho de máscara, escova os dentes (!) de máscara, come de máscara e que beija de máscara. Ele teme tanto revelar a identidade que quando um de meus aprendizes pediu para lavar a máscara dele (que fedia à alguma coisa podre), ele chutou o moleque no c... No joelho! O garoto só conseguiu voltar a andar porque eu, Mestre Lão conheço todas as técnicas de cura que existem e até as que não existem. Eu fico aqui, pensando com meus botões, como o cara deve ser feio. Sempre quando eu penso nele sem máscara me vem essa imagem na cabeça:

E o pior de tudo é o seguinte. Desde quando ele conheceu a Fanta(!!!) ele começou a ouvir J-Rock (Rock japonês), mas antes, ele era do Nu Metal, assim como eu, sangue do meu sangue, agora ele nem diz mais que o Miyavi é ruim... Agente nem zoa mais o Miyavi!!! <-Mais de um ponto de exclamação.

E pior que isso (agora ele vai se irritar) é que ele está virando Otaku, mas não admite, e a maior prova disso tudo são as comunidades dele no Orkut: "Amimes mp3", "Helsing Brasil", "Fans do Itachi ~Omae wa yowai~", "Akatsuki", "Eu amo Anime", "Quero aprender a falar japonês", "Música de anime e J-Music", "Animes e Mangás", "Eu tenho mania de Anime", "Eu quero ser um Anime", "Sakura-chan", "Uchiha Sasuke", "Hatake Kakashi", "Konoha - Vila Oculta da Folha", "Eu faço jutsus de Naruto, e da í", """Death Note Brasil""", "Uzumaki Naruto", "Eu quero ter Sharinga ò.ó", "Eu quero ter cabelo de anime", "Otakus q qrem dominar o mundo", "Odeia Naruto? Foda-se! Eu amo!", "Clube Dos Otakus" e "Animaniacos" dentre outras.

Tudo bem Jão, se você não é Otaku eu odeio o Batman, Torre Negra é uma merda e o Hulk consegue se controlar...

Top 3 lugares diferentes onde o fresno tocou em clipes

OBS: Se você não curte muito Fresno assim como eu não precisa ler esse post.
OBS 2: São só três posições porque não achei mais clipes deles na net.
OBS 3 o Retorno: Nosso critério é um lixo.

3° Lugar: Uma Música

Esse clipe é o menos estranho, mas não deixa de ser estranho, eles stão andando na rua e quando você se da conta, eles estão tocando em uma ponte movimentada e o melhor de tudo é que de vez em quando passa um cara ou outro no meio deles. Na boa, você já teve que sair na rua e dizer: "Amigo, pode tirar sua bateria do caminho para que eu possa passar?"

2° Lugar: Quebre as Correntes

Esse, ao contrário do outro, é bem mais estranho, a música é legal, mas quando o clipe começa você pode notar que ele s estão tocando em cima de um ringue de box! Ringue de box! Pô cara, eu até que gostei da música mas eles podiam estar tocando em tantos lugares, até na platéia seria menos estranho ... (A pancadaria ficou manera)

1° lugar: Alguém que te Faz Sorrir

Esse clipe está no primeiro lugar porque eles se superam no quesito lugar estranho, porque neste clipe, caro amigo, eles tocam em, não apenas um, nem três, mas em dois lugares estranhos. Primeiro eles estão tocando na porta da floricultura e depois no meio dela! Genial! Imagina o dialogo: "Porra cara, vamo toca na porta da floricultura!" "Ótima idéia!" (começa a chover) "Vamo termina o clipe na estufa então." E o melhor de tudo é a história do clipe, que eu pelo menos não entendi muito bem (ISSO SIGNIFICA QUE EU ENTENDI UM POUCO), e a performace do ator, e é claro, o nome da floricultura "Alma Verde".

Por: Mestre Lão

Dias de Cão

Pois é caros amigos, todos nós já vivemos um dia de cão, pelo menos uma vez na vida (estou vivendo um dos meus hoje, por isso a inspiração de escrever sobre isso). Isso mesmo aque le dia em que tudo da errado ao mesmo tempo e você fica repetindo essas três expressões: "caralho!", "vai toma no cu!" e "que merda!"

Nesses dias normalmente, ou você não consegue durmir ou quando você acorda não acha o controle da televisão. Ai você fica se remexendo na cama procurando o controle e resolve ligar a TV manualmente, você liga, e quando volta a se deitar você descobre que a porra do controle remoto estava debaixo do travesseiro. Ai você se controla e começa a mudar de canal e descobre que não está passando nada que presta. Ai você levanta e liga o computador (que leva 10 minutos no mínimo pra ligar) e entra no seu MSN mas não tem ninguem on-line por que você é o único que está acordado as oito da manhã! Então você clica no seu navegador que demora mais uns 10 minutos carregando e entra no site que você quer (provavelmente o orkut) e ai se vão mais uns 10 minutos de sua vida enquanto o site carrega, você digita sua senha e erra, erra denovo e denovo, depois de umas 40 tentativas você pecebe que o que estáerrado é o seu e-mail, você escreve corretamente e entra na sua página de relacionamentos que não tem nenhum recado novo a não ser por um spam de "almente seu pênis em até 5 centímetros", você deleta e desliga o computador dizendo: "Puta-que-pariu, vai toma no cu caralho!".

Quando você se levanta da cadeira torce o pé ou então suas costas começão a doer e você solta um sonoro: "Ai, caralho!". Você vai até a cozinha para preparar o café e percebe que não comprou leite nem pães e o merado mais próximo está fechado (o Ninja sabe do que eu estou falando), você esquece o café vai jogar videogame, aperta o botão que liga e o jogo que você quer jogar não pega, você fica ligando e desligando, resetando, limpando o CD, assoprando a fita, batendo no console e até mesmo assoprando dentro do console e aquela porcaria de R$499, 99 não pega. Você liga para algum dos seus amigos na esperança de encontrar um deles acordado pra reclamar e dividir sua desgradável experiência com ele e adivinha?(eu não vou dizer você tem que adivinhar)

Então, você sai na rua pra dar uma volta e tropeça em tudo que está na sua frente alem de ser assaltado por um cara de gorro preto, você volta para casa e na rua mais movimentada do caminho você espirra e o catarro fica na sua mão, você vai tentar limpar e suja seu rosto e sua blusa, você corre para casa e vai tomar um banho na esperança de que isso acabe com seu azar, mas se engana, o pior está por vir.

Agora já depois do almoço você entra no MSN denovo e aquela garota que você gosta está on-line, você não faz idéia de como puxar assunto mas ela o faz dizendo: "Fiquei com o fulano", ou "Cicrano me pediu em namoro e eu estou pensando em aceitar" ou até mesmo "Seu melhor amigo beija muito". Puta merda colega, essa foi foda pra caralho, você realmente poderia ter ido durmir sem essa, o pior é que você não quer dizer nada negativo porque não quer revelar seu interesse e diz: "Sério, legal xD" ao invés de dizer "Então é assim sua vadia desgraçada, tomara que você morra junto com esse viado do caralho!!!". Como se isso não bastasse, seus pais lhe culpam por alguma coisa que você não fez ou que seu amigo fez e você se fode mais ainda ¬¬'

Por: Mestre Lão

Se liga no perfil ai mano

Agora vou falar um pouco (sério, só um pouco), da história de cada um de nós:


Mestre Lão

Nome: Lão
Idade: Aproximadamente 1.032.658.998.658.236.147.254 de milênios
Origem: Desconhecida
Gosta de: Catar folhas

"...Como assim você quer que eu fale sobre mim? Não sabe quem é Mestre Lão? Francamente, você se acha um jornalista?"


Ninja

Nome: Jão
Idade:38 anos
Origem: Vila Oculta Do Relâmpago
Gosta de: Praticar aqueles negócios ninjas e afins



"...eu era um ninja na vila do relâmpago, ai quando eu tinha 13 anos eu fuji da vila por um motivo que não consegui inventar, e então fui dado como procurado, por isso eu uso máscara..."


Bornio
Nome: \o_ -> óia ali em cima
Idade: 21 anos
Origem: Deve ter caido do céu ou brotou do chão
Gosta de: Testar a força de sua testa

"...ai mano, eu so um cara manero que procura uma mina manera pra faze uns baguio manero, sacou? Não? Nem eu! Não é maneiro?

Falta de Assunto

Sabe caro amigo que não tem o que fazer e está lendo este blog para passar o tempo, não temos muito assunto, na verdade não temos assunto, então... Vamos jogar conversa fora!

Exato!

O.K. vou contar como surgimos Pirulito Boyz.

Bem, nossa organização surgiu quando eu, Mestre Lão, estava catando folhas lua de ponta quebrada na Rua Mamãe Quero um Biscoito logo ao lado do parque/loja de jogos/vulcão e guarda roupas Parque Da Muié Véia e Doida. Logo que terminei minha tarefa avistei um garoto com uma testa incrívelmente avantajada sentado no meio fio da Av. Chirisblék, me aproximei e perguntei:

Mestre Lão: O que faz aqui jovem rapaz?
Bornio: Nada e você?

Mestre Lão: Eu estava... deixa pra lá.

Bornio: Tá afim de fazer alguma coisa?

Mestre Lão: Tipo videos engraçados que não tem graça?

Surge um garoto com uma mascara branca e diz:

Ninja: Alguém disse videos engraçados que não tem graça?

Bom ai você pode ter uma noção do que rolou em seguida, cameras quebradas, pessoas morrendo e tal.

Nosso objetivo é dominar o mundo com a nossa comédia sem graça e inútil que nunca vai fazer sucesso por mais que agente tente (a graça está no desafio)

Criamos um blog!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não somos famosos nem fazemos sucesso mas criamos um maldito blog para dividir nosso ponto de vista intelectualmente ridículo com vocês!!! (podem rir nessa parte)

Dicas estúpidas, frases sem sentido, erros de português, sarcasmo e outras coisa sem noção e inúteis que você não precisa ficar sabendo. (entre outras coisas que o Bornio vai postar)

Entre já e deixe seu comentário... ou não.